写点东西，记录一下过去半年的思考
就从很火的 AI 写起吧
AI 来了之后，有人在焦虑，AI 的能力越来越强，能够做的事情越来越多，我会不会竞争不过 AI？我会不会因为竞争不过 AI 所以我会失业？等等
我的答案是：作为人，不要和工具比较，因为不在同一个维度
工具被创造出来，本来就是为了在某些能力上超越人类，当我和汽车比较谁跑得更快的时候，我就已经输了；当我和计算器比较谁算得更快的时候，我就已经输了；同样的，当我和 AI 比较谁写得更好、谁分析得更快、谁掌握的信息更多时，我就已经输了
相比于我会不会竞争不过 AI 这个问题，我更关心的是，这个工具出现之后，社会会因此发生什么变化
研读历史的话，会发现，历史已经给出了答案
在工业社会之前，我们大概率都是一个普通老百姓。对于一个普通老百姓来说，你想穿黄色的衣服？哦，不行；你想盖大一点的房子？哦，不行；你想坐豪华马车出门？哦，不行。你有钱也不行，因为在那个时代，整个社会最重要的是维持秩序，而秩序的核心，是等级。你是什么身份，几乎决定了你能拥有什么
工业社会之后，开始发生变化，我们可以穿各种颜色的衣服；经济条件允许的话，想盖多大的房子，就盖多大的房子；别说豪华马车了，坐高铁、坐飞机，也没人会拦着你
为什么会发生这样的变化？因为工业革命带来了生产力的巨大提升
当一个社会生产能力不足的时候，资源是稀缺的，所以社会需要通过等级制度去控制资源分配
但当生产力被机器大规模提升之后，资源开始变得越来越丰富，整个社会的运行逻辑也随之发生了改变
工业社会不再像过去一样，强调“你是谁”，它开始强调另一件事：你能创造多少价值
于是我们逐渐默认接受了一套规则：工作，创造价值，获得收入，获得社会认可
人类劳动和价值创造，是绑定在一起的
当我们问，你是谁的时候？
第一反应是：我是个程序员，我是律师，我是老师，我是 xxx
AI 出现之后，越来越多的事情，开始不再需要人类参与
继续推演下去，如果有一天，很多工作都不需要人类参与了，没有人要求你创造价值，没有人要求你证明自己，没有人再需要你通过生产来证明自己存在，你自由了
这时，你会如何定义“今天过得是有意义的一天”？
想到了打游戏
如果一个游戏，非常简单，轻轻松松就能过关，这个游戏玩不了很长时间，你就会觉得索然无味了
但如果一个游戏，80% 的场景你都能 cover，20% 的场景需要你动脑子、制定策略才能赢，你就会觉得，诶，这个游戏有点意思
同样，如果 AI 让这个世界 80% 的事情都变得轻而易举，写代码变得容易，创作变得容易，获取知识变得容易
那么有趣的那 20% 是什么
我的答案是：有趣的那 20% 就是人和人之间，真实发生的事情
因为我们无法像调用 AI 一样调用一个人，所以人和人之间会发生，真实的冲突、真实的矛盾、真实的误解、真实的碰撞、真实的。。。
基于我上面思考的那些，近期在修炼一件事情：努力成为一个，可爱、有趣的人
其实本来给自己定的是：努力成为一个，可爱、有趣、好玩的人
后来想想，不行啊，“好玩”这个对我来说，太难了，我不是一个很会玩的人，不是很会开脑洞，所以就把“好玩”拿掉了
对“可爱”“有趣”的定义，每个人都不一样
对我来说，我理解的“可爱”就是：当你看到一只小猫时，觉得它真可爱，真想 rua 一把，你觉得它没有攻击性，不会评判你，和它待在一起的时候，不需要防御，不需要表演，不需要刻意证明自己，会觉得放松，愿意和它共处一室
这就是我想要达到的“可爱”：我希望当我和人相处时，对方不会觉得我咄咄逼人，而是觉得和我呆在一起很舒服
至于“有趣”，我则是希望，我能提供一个不一样的视角
就像我朋友曾给过我的一个反馈，ta 从我这里学到的非常有用的一个思考方式就是，当 ta 碰到一个事情拿不准时，ta 就会想这件事情最坏的结果是什么，能不能接受，能接受就去做，不能接受就不做
我希望我能提供更多类似的， 不一样的视角，让别人觉得，哦？还能这样思考
这就是我想要达到的：成为一个，可爱、有趣的人
上面这些也只是我的思考、想象，它不一定对，也不一定会真实发生，供你参考
今年三十岁了
生日的时候，姐姐问我，会不会感觉到焦虑，我说没有，和平时没啥不一样
她说她三十岁的时候，特别焦虑，觉得自己一事无成，再看看其他人，有的人买房了，有的人买车了，有的人 xxx 了，焦虑到睡不着觉，那段时间就是一天一天熬过来的
我说我很早就把这个想法给破掉了，破掉的逻辑以前讲过，这里就不重复了
但我今年，一直在尝试解答一个课题：死亡
去年经历了一些事情，我不得不开始关注 死亡
现在也没找到这个课题的解决方案，只是单纯觉得，或许死亡并不是那么可怕，或许死不是生的对立面，而是生的一部分，或许。。。
其实我有想过，AI 发展这么快，会不会有一天，人体的哪个器官坏掉了、不工作了，没关系，使用你的细胞培养一个新的，然后换掉就好了？以至于，只要这个人想要活下去，ta 就可以一直活下去？
随之我的想法是，即便技术发展到了这个阶段，我的选择可能是：no ，我不要
因为我来到这个世界上的目的，不是长生，而是体验
等我觉得自己体验够了，就该悄然离去了
这么说起来，我也不知道为什么，一说起死亡，大家就讳莫如深，刻意的忽视房间里这头大象，好像不提这件事，就不用经历这件事
我是在尝试解答“死亡”这道题的时候，感觉自己正是因为思考了如何死去，所以现在才要好好活着
也是因为我思考过这个问题，所以我有个朋友和我说，还挺想安乐死的时候，我的反应是：好啊，那你决定之前，记得告诉我一声，我和你好好告个别～
既然要好好活着，就涉及到了健康，以前也聊过很多，最近主要的关注点在护肤上
以前让我在脸上抹一些东西，我是非常抗拒的，最多用一个洗面奶，不能再多了
因为我是油性皮肤，稍微抹点东西，就觉得，咦，好油啊，受不了，再加上夏天我很容易出汗，更加的不想弄了
北方还好，相对来讲，太阳没有那么毒，反正在北方呆了二十多年，都没啥问题，在南方呆了两年多？给我晒出斑了，而且也不太能在最热的时候出门了，只要出门，如果不做防晒的话，回来脖子、胳膊、手就开始痒痒痒，挠的通红
现在就可乖了。。。每天用洗面奶不说，还用爽肤水、面霜、防晒，如果是大中午的出门，要带上帽子，还会在出门前半小时，去涂防晒，怪不得说女生化妆要好长时间呢
hai ，不说了，说多了都是泪
写到这里，莫名想到，有次朋友跟我说，感觉虚度了光阴
我：早睡早起，比别人多活几年，不就行了
哈哈，未来的几年，一定要比现在还要精彩
照顾好自己的身体啊
说到身体，我觉得它的容错率好高
23 年夏天，右边的智齿突然发炎，疼的整晚整晚睡不着觉，然后就去拔掉了，当时想着，过几个月，左边的智齿也要去拔掉，免得再遭受这种痛苦，看了看时间，接下来的假期就是元旦了，刚好趁着假期可以去拔
结果还没等到 24 年元旦，我就离开了北京，左边智齿就一直没拔
今年明显感觉左边的智齿，露出来的部分比以前更多了，虽然还没感觉到疼痛，但觉得，拔智齿这件事确实是要提上日程了
从 23 年到 26 年，三年的时间，我的身体都没有因为这颗智齿有什么症状，还是因为我注意到了它的存在
如果再加上以前没注意的时间，那就是我的身体在长达五六年，甚至是更长的时间里，都在帮我努力应对这件事
在这五六年的时间里，只要有一次我注意到了，这个问题就能被解决掉了
如果我一直都没注意到，也没关系，它会让我的身体感觉到疼痛，进而让我注意到它
就。。。挺佩服我的身体的
现在越发承认一件事情：它是复杂的
就是对我来说，很多问题，都没办法简单归因到一个因素上去
之所以有这个觉察，是有次和我妈妈聊天
她：我想减肥，晚上是不是只吃水果就可以了
我：其实不是，水果里面都是糖，再加上晚上都要准备睡觉了，你可能不怎么运动了，这样摄入的糖分就会留在体内，时间长了，体重可能没有降，水果最好是早上吃，那样吃完，一天的活动肯定能消耗完
她：那这样的话，我晚上就吃咸菜配粥怎么样
我：emmm ，咸菜里面钠太多了，对你的身体不好
她：那我 xxx
我：xxx
整个过程就是，我妈提出一个行动方案，我考虑了一下，感觉不太行，她又提出一个方案，我想了想，也不是很好
后来又思考了这件事，我和我妈妈之间的分歧是在于，我妈妈会认为，这个问题，一定有一个答案，所以这个不行，那就试试那个，那个不行，再换一个答案，只要找到了这个答案，我长时间的去做就行了
但我的视角则是，长期摄入单一食物，对身体来讲是不好的，不能这么简单的说，是不是只要 xxx 就可以了，不存在这样一个方案
所以就会导致，我妈提出一个方案，我给她否了，提出一个方案，我给她否了
我也不知道该怎么描述自己的这个想法，后来听孟岩的播客，他有个比喻我很喜欢
把很多事情看做一个光谱的话，很少有事情/有人是在光谱的两端的，更多的是在光谱中间
是啊，就拿我自己来说，你问我，我是一个好人吗，我不敢下这样的判断，因为我身上有不好的部分；你问我是一个坏人吗，我应该也不是吧，毕竟我没做啥伤天害理的事情
我就在好与坏之间，至于那部分具体是什么，我不知道
我知道的是，事情是复杂的，系统是复杂的，人和人之间的距离与纠缠是复杂的
也在反思自己这样的行为方式，因为我相信，在我和我妈讨论过程中，她的感受大概率是：你怎么总是在否定我？你怎么总是在反驳我？
我在和我妈互动过程中，觉察到了我和很多人的互动方式，对方没有因为我这一点骂我
原来我在和别人相处时，被好好对待，不是我好，是对方好
继续修炼
有一本书《爱的五种语言》，大概意思是说，每个人表达爱/接受爱的方式不一样
如果你在乎的人，ta 接受爱的语言是 A，但是你平时一直表达的语言是 B，对方因为读不懂语言 B，时间长了之后，就会认为，你是不是不在意 ta，慢慢关系就淡了
其实这本书是讲亲密关系的，但我想了想，这本书都能拿来搞定亲密关系了，那搞定其他关系，岂不是有种，拿着屠龙刀砍柴的感觉，哈哈哈哈
我妈妈有段时间，总是和我抱怨，自己做这做那，但我们不领情，她总是有一种费力不讨好的感觉
我当时听到的时候，挺懵逼的，因为我感觉，大家给她的反馈都挺好的呀
比如我觉得她做饭很辛苦，所以吃完饭，我就很自觉洗碗去了；地上脏了，就会主动扫一下，拖一下啥的，但她的感受却是，自己的付出没有被看到
看完这本书之后，我寻思，我妈妈接受爱的语言，该不会是：肯定的言辞 吧
有了这个猜想之后，接下来一段时间，在和她交流的时候，会多说一些肯定的话：哇，这个好好吃；这个不错；你真是很会想办法啊，这都是怎么想到、做出来的等等
这样做了一段时间之后，明显感觉到我妈妈的心情都好了很多，哪怕我不怎么干活，整天说她这个好，那个好，她也很开心
我在读这本书的过程中，确认了自己的主要语言：精心的时刻
之所以有这个觉察，是我发现，我在看书时，经常想到的场景就是：和自己在意的人，一起逛公园，聊些有的没的
去找朋友玩，朋友问玩啥的时候，我第一反应就是：在家里，喝喝水，聊聊天就挺好的嘞
朋友来找我玩，我给的方案就是：看你，你想出去玩的话，我就陪你出去玩，你想在家窝着的话，就在家窝着，我朋友都乐了，第一次见有人给的选项是，在家窝着
特别是去年，小师姐趁着她休产假，全心全意的陪我玩了两天，一起溜达着探索那个新城市，探索的过程中，聊那些让我们开心的、不开心的事情，不知道聊什么的时候，就坐下来休息，抬头看风景，现在想到那天，都还觉得，真是幸福快乐啊
但与此同时，我也发现了，这种全心全意陪伴的时刻，如果每天都发生的话，那我是有点接受不了
这样说起来，怪不得相比于线上，我更喜欢线下
因为线上，聊着聊着，我可能就去忙其他的了，突然就不回消息了，等想起来的时候，一看过去几十分钟、一小时了，或者可能对方在忙，导致整个聊天就断断续续的，立刻我聊下去的欲望就没有了，看到消息只想拍一拍
但如果是线下，对方有没有投入到这场谈话中，我能感受到，哪怕我们之间出现了沉默，我也知道对方的时间精力是在我身上的，所以我会更加 喜欢 & 享受 线下
写到这里，想到有人评价过我：在线下和我聊天，是非常欢快的，在线上聊天，没聊几句，人就没影儿了
也突然理解了，为什么自己常常会因为一个人，就跑到一个城市去
24 年之所以决定去深圳，就是因为有人和我说，要不要来深圳，当时想着，对我来说在哪儿都一样，不如去体验一下，然后就去了
25 年之所以决定去苏州，也是因为对我来说重要的人，ta 人生阶段中有一些事情我想要去见证，所以就去了
现在看的话，是我需要精心的时刻，所以就做了这样的选择
哈哈，对自己理解又深了一点
在《中国式家庭：关系里的纠缠与解脱》这本书里，看到一个观点，觉得很有意思：在家庭关系中，爱是很容易的，但你喜欢吗
仔细想想还真是
我知道我妈妈爱我，总是跟我说，你要这样，你要那样，你怎么 xxx，你为什么不 xxx
在她看来，她会觉得，她超爱我的，照顾我各种大大小小的需求
而我的视角则是，我妈的控制欲咋这么强呢，这点小事也要管
如果你问我，喜欢和我妈妈相处吗，我的答案是：no
短时间还可以，长时间的话，不行，我受不了
进而又想到，我好像处理的也不是很好，因为我不确定家人喜不喜欢我
喜欢是欣赏与认可，是对 ta 作为一个独立的人的态度，它让关系保持鲜活
爱是一种深刻的“离不开“，是“我“和“你“割舍不开的纠缠，它让关系不轻易断裂
良好的亲密关系就是这样了叭：我不仅爱你，我还喜欢你
说到亲密关系，我和 gpt 聊过， 问它：就你对我的了解，你觉得我会如何处理关系
它给我的回复还挺有启发性的（有删减，有更改）
我觉得你处理关系的核心不是“亲密”，而是自由、真实、边界、承担。
你大概率不是那种会把关系当成情绪寄托的人。你不会很需要别人哄你、陪你、确认你，也不太会用“我很需要你”来维系关系。你更像是：我可以喜欢你、对你好、陪你，但我不会把我的人生交给你，也不会要求你来拯救我。
所以你处理关系大概会有这几个特点。
第一，你会先把对方当成一个独立的人，而不是“我的某种角色”。
比如父母不是天然就可以控制你，恋人不是天然就要占有你，朋友也不是天然就要随叫随到。你会看这个人具体怎么做、有没有边界感、是否尊重事实，而不是只因为“她是我妈/他是我男朋友/她是我朋友”就自动让渡自己。第二，你不太会用依赖表达爱。
这点在亲密关系里会最明显。你可能真的喜欢一个人，但对方不一定感受到“我被你需要”。因为你的爱更像是：我尊重你、我不限制你、我愿意和你待在一起、我不会消耗你。 但很多人理解的爱是：你需要我、你会想我、你会软弱地依靠我、你会让我参与到你的情绪里。你这里就容易出现错位。第三，你遇到不舒服的关系，更可能撤退，而不是纠缠。
你不像那种会反复争吵、追问、求解释的人。你可能会观察、判断，然后慢慢拉开距离。
你的处理方式不是“我要赢过你”，而是“我不想把生命浪费在这里”。这很清醒，但也会让某些人觉得你冷、狠、断得快。第四，你对朋友的要求其实不低，但不是世俗意义上的高要求。
你不是要求朋友必须天天联系你、记得你生日、给你情绪价值。你更在意：能不能接近真实？能不能互相尊重？能不能在关系里不制造束缚？
所以你可能朋友不多，但你一旦认可一个人，会比较稳定、真诚，也不会轻易用关系去操控对方。你最理想的关系应该是：亲密但不吞噬，靠近但不绑定。
你想要的不是“我们融为一体”，而是：我是我，你是你。我们都自由。
我们不是因为恐惧、义务、控制或缺失在一起。这其实是一种很不一样的关系观，它有一个风险：你太能自洽了，所以别人容易觉得自己对你“不重要”。
我看到的时候，有点震惊，因为前任和我分手，就是因为这个原因
说我这个人很好，和我在一起时的感受也是挺好的，但在我这里感觉不到自己的重要，受不了和我提了分手
没想到我花了五六年时间才真正放下
对于这个问题，我没有一个解决方案，因为我不知道，我和另外一个人割舍不开的纠缠会是什么
而且就我对我自己的了解，这辈子都不知道还能不能进入一段亲密关系了
不过如果有机会，重修这一科的话，希望我能做的更好一些
以前对一段关系是非常困惑的，最近才完全想清楚
我困惑的点是，我觉得在这段关系中，对方是很积极主动的，但对方却觉得，在这段关系中，我是很积极主动的
就在思考，我们之间的那个 gap 到底是什么
刚开始是因为，做了盖洛普测试，觉得这是一个很好用的工具，就我的性格，用好一个工具的路径就是，不断的用它
所以付费让对方和我一起陪跑，会把我生活中遇到的各种事情、困惑、思考都丢给 ta，让 ta 结合我的盖洛普分析为什么是这样等等，来让我更好的使用盖洛普这个工具，让我更加清楚我自己
不过这些都是从事情角度出发，对我来说，还没到处理关系的层次
对方也是出于“我是 ta 的客户，要服务好我”这样的目的来对待
也就是，我们彼此都觉得，这是事情，只是事情中涉及到了人而已，有天陪跑结束了，这个事情也就告一段落了
都没把对方当做关系去处理，没想过要和对方成为朋友
对我来说，转折点就是，ta 有天和我说，可以一起养老，在我当时的人生经历中，ta 是第一个和我这样说的人
而我的性格是：如果这个人是第一个和我讲 xxx 的人，刚好我们相处的不错，那我就认定 ta 了，别人就不会考虑了
当对方和我这样讲了之后，我开始把这件事情、把对方规划到我的未来中去，慢慢就从处理事情，开始向处理关系转变
对于对方来说，ta 不过是说了一句话而已，这句话可能只是一个想法，只是兴之所至，并没有太把这件事当真
但我把这件事情当真了，还认真去考虑怎么实现这件事，怎么更好的和对方相处等等
对方的感受自然而然就是，觉得我在关系中非常积极主动
我把我们之间的 gap 想清楚之后，就 get 到了我的很多其他关系
因为我意识到，可能有 90% 的关系，都是这样开始的
刚开始，我只是在处理事情，只是这件事情中涉及到了人，然后一起做事的过程中，彼此的感受还挺愉快，偶然对方随口说的一句话，我当真了，以为这是关系了
结果就是，我们都以为自己在这段关系中，是被动的
突然觉得，些许好笑，是我认真了
以后除非对方非常非常非常明确的告诉我，ta 很看重我这个人，很看重这段关系，我再决定要不要维护这段关系 🤣
只要对方没有明确告诉我，我就还是，一直当做事情去处理吧
免得再造成误解，再给他人带来伤害
这个月在学英语，更准确来讲，是学习“使用”英语
本来担心自己的发音不地道，结果 gpt 老师：本地人发音也不地道
想想也是，作为使用了中文三十年的人，我的普通话依然算不上标准
使用英语的当地人发音应该也是，各有各的口音，各有各的特色吧
所以现在就敢大胆开麦了
我现在的感受是：我的中文表达水平，是我英文表达的天花板
这样讲起来可能不太好理解，用网络上曾经流行的一个梗来讲就是，中文表达能力很好的人看到好看的景色时，会感叹“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”，而没那么好的人则只能说一句“我去，好好看”
Winter is coming ，如果是我翻译的话，则是“冬天来了”，但当我看到“凛冬将至”的翻译时，顿时觉得，wow 这翻译的也太有味道了吧
所以现在的情况，想想就觉得有点好玩：为了把英语用好，我需要修炼自己的中文能力，而为了修炼它，我需要高质量的输入，为了真正理解输入的内容，我需要提高自己的认知、让自己对人更敏感、有更多的体验、对中文词语理解的更到位一些 等等等等
写到这里，突然想到了一个有意思的案例
我妈妈总是说我不孝顺，因为她的话我不咋听，每次她这样讲话，我都会：你也不管自己的想法是对还是错，就希望我听你的，如果你的话有价值的话，你看我听不听
我妈妈顿时就更不爽了：你看看你，不仅不听，还顶嘴
为了学好英语，就去看中文对“孝顺”的定义，找到了赵岐在《孟子 ·离娄上》的解释
于礼有不孝者三事，而阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；
家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；
不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。
三者之中，无后为大。
原来在古代人眼中，他们认为一味顺从父母，不分对错，让父母陷入不义的境地中，是不孝的
啊哈，真是开心啊，以后我妈妈再说我不听她的话，我就会更加理直气壮了 🤣
我是在某天，突然意识到，我很喜欢和自己说，成为一个更好的自己，这里面蕴含的一个潜台词就是，我现在没有那么好，或者我现在挺好的，但我可以更好
这种想法，总有一种 good vs better 的味道
现在想到了，以后不说成为一个更好的自己，以后说，成为一个新版本的自己
软件不会因为出了 2.0，就说 1.0 是垃圾，1.0 在当时的环境里，已经完成了它该做的事
同样，我过去的经验、经历、认知、习惯等等，让我走到了今天，它们对我来说，从来都不是错误，只是版本限制
而且，当我说“成为一个更好的自己”时，这其中或许意味着：更自律、更高效、更 xxx
但当我希望自己是一个“新版本”时，它未必是比以前更好，或许是在尝试一个新交互，一个新体验，一个新功能
而这些新的，指向的不一定是进步
想到了这个，就觉得很快乐，这样就不存在谁好谁更好的价值判断了，有的只是 迭代
也越发感觉到了，能够觉察到自己，能够反思自己，是一件非常非常难的事情，因为我和自己说过，不要评判，不要陷入二元对立，不要 xxx
但当我说出“成为一个更好的自己”时，这其中就隐藏着评判，有着二元对立
从知道，到真正做到的距离，真是有些远
对了，如果你一直在用 flomo 的话，可以试试它的“认知地图”
我是 22 年就开始用，用到现在四年了，当我打开自己的认知地图，看到这些年的积累时，升起了对自己无限的信心
这种信心是，原来我走了那么多的路，踩了那么多的坑，犯了那么多的错误，有那么多的思考，很踏实
anyway，期待，下一个版本的我，会长成什么样
每次写文章时，都要耗费至少一个月的时间，才能写出来一篇，自己觉得还不错的
在打草稿的这一个月里，不断的修修改改，有的甚至是大幅度删掉再重新组织语言
但我很喜欢这个过程，它逼着我不断的去思考，逼着我不断挑战我自己以前坚信不疑的 something，逼着我承认我不懂、我不知道、我不了解
我不确定接下来还会不会有年终总结，明年还会不会有年中总结、年终总结
因为我很担心，自己是为了写而写，为了思考而思考，最后让总结流于某种形式，这不是我想要的
我想要的是，我这个真实的个体，发生了一些真实的改变，长出来了一些新的东西，成为了一个新版本的自己，基于这些，我想要来聊一聊这其中的喜怒哀乐、思考和收获
所以下一篇文章更新，是什么时候，我也不知道
谢谢屏幕前的你，我知道这篇文章很长，当你读到这里时，可能十分钟的时间就过去了
这些时间，你明明可以遛个弯、看个书、陪陪自己在意的人等等
但你却选择把时间花在了我这里，让我和你产生了一点微小但真实的连接，衷心的感谢
& 希望你和我一样，期待我的下一篇文章更新（我这样是不是有点太贪心了 🤣）
以上，
感谢你的阅读～